Zao受洗见证

各位弟兄姊妹，主日平安！在去年的这个时候，我本该站在这个讲台上分享自己的见证，但因为当时对福音的理解还不够清楚，我选择暂时不受洗。感谢主的怜悯和带领，今天我终于有机会站在这里，为主做这美好的见证。

我在中国一个无神论的家庭长大。信主以前，我从不相信神的存在，只相信自己的努力和眼前的世界。我认为只要足够努力就能掌控人生，却常常感到迷茫、空虚，没有真正的平安和盼望。直到有一天，我在网上遇到了一个姊妹，她很热心地在传福音，神就借着她奇妙地把我带到了我们的教会。在这里我听见了福音，明白自己是个罪人，明白耶稣基督为我的罪被钉死在十字架上，担当了我一切的过犯，只有祂的宝血才能洗净我身上的罪。

我不禁回想起自己以前犯的罪，它深深地伤害了我的妈妈。我的爷爷奶奶一直重男轻女，然而他们只有我爸爸一个儿子，所以他们非常渴望有个孙子。但当时正值中国的计划生育政策，一对夫妻只能生一个孩子，于是我和妈妈常常遭到冷漠对待。妈妈为了证明女孩也可以很优秀，对我要求极高，若我达不到她的标准，轻则责骂，重则责打。久而久之，我对她产生了很深的怨恨，尤其是当我看到别的孩子在父母的爱中长大时，我的内心就越发苦毒和叛逆。

有一天，我发现妈妈怀孕了。我并没有感到喜悦，反而非常嫉妒她肚子里的孩子，害怕那孩子会夺走原本属于我的爱。我通过绝食冷战来抗议，甚至大声对她说：“我不喜欢你肚子里的孩子！”我们好长一段时间都没有说话，像陌生人一样。我怨恨她，也怨恨那个还未出生的孩子。

不久之后，她堕胎了。我认为是因为我任性地抗拒，她才做出了这个决定。我一直觉得，那个孩子的死，是我造成的。我不敢问那是弟弟还是妹妹，但我深深自责，觉得自己是杀人凶手。在那以后，我们谁也没有主动提过这件事。我无数次想向她道歉，但“对不起”三个字，却始终说不出口。我以为时间会冲淡一切，但它反而像一根刺扎在我心里，越来越痛。有一次，我终于崩溃，在一个佛教徒面前哭着说我活得好痛苦，他带我去寺庙为那个孩子祈福，希望她来世能投个好胎，不要回来报复妈妈。我甚至愿意代替妈妈下地狱，只求她不要再受伤。但这一切根本不能除去我心中的罪疚和痛苦。那个孩子，依旧成为我和妈妈之间最大的隔阂。

直到有一天，我听到牧师讲道：“凡要承受神国的，若不像小孩子，断不能进去。”（可10:15）我才知道，那个被流掉的还未能分辨善恶的孩子已经蒙了神的怜悯与主同在了。那一刻，我才真正感受到从神而来的安慰，因为过去十七年，我都活在罪咎和自责当中。

后来，我终于鼓起勇气，在去年的母亲节前，对妈妈说出了迟到了17年的道歉：“妈妈，对不起，当年是我太叛逆、太自私，我伤害了你，也伤害了那个孩子。”出乎意料的是，我妈妈也向我道了歉。她说，当年她决定要第二个孩子，是为了以后能有人陪伴我、保护我，不希望我受到来自亲人的伤害。当她知道怀的是女孩时，才做出了那个决定。她告诉我，她不怪我，那一切与我无关。

以前我尝试用宗教仪式和自己的努力去赎罪，去寻求安慰，但都无济于事。神竟然赦免了我，祂也医治了我，使我鼓起勇气向妈妈认错，说出那句迟到了十七年的“对不起”。就在那一刻，我感觉压在心头17年的重担彻底卸下了。我才真正体会到赦罪之恩，感受到从神而来的真实平安和自由。我终于明白主所说的：‘你们必晓得真理，真理必叫你们得以自由。’（约8:32）”祂甚至感动妈妈也向我道歉，让我们彼此饶恕，关系得着修复。这一切并不是出于我自己，乃是出于那赐恩典的主。

如今的我不再贪恋世界上的一切，而是愿意花时间听道读经祷告，愿意悔改做一个谦卑顺服的人。如今，我的指望在乎永生的神。祂是我唯一的救主，除祂以外，别无拯救（徒 4:12）。他的轭是容易的，他的担子是轻省的。（太11:30）我愿意舍己，天天背起自己的十字架来跟随祂（路 9:23）。愿我的生命成为祂恩典的见证，愿我一生走在跟随主的道路上，直到见祂的面。愿一切荣耀和颂赞都归给爱我的主，阿们！