信主前后的变化－心灵自由
信主前我是个非常骄傲的人。因为少年得志，我认为身边的人都不如我。学习比我好的，体育不如我，豆芽菜不成材；体育比我好的，没我有思想，粗人而已；爱读课外书很懂事的，成绩肯定很差；各方面都比我好的，怎么可能，一定是人品有问题，特别会装而已。
那时候对人的标准也很苛刻，经常因为很离奇的原因会把一个人看扁了。比如一位同学大小眼很明显，我就觉得他心术不正；有位同学家里富有衣著华丽，我就觉得人家粗鄙不堪；有位同学打了几分钟篮球就去自修了，我觉得他不正当竞争；工作后一位同事用黑客手段攻克我的邮箱，开了个玩笑，我对他一直不肯原谅，觉得他是个恐怖分子。
评断别人的人，就特别担心被评断。如果自信是“我有资格看不起你”，那就一定会担心“总有人有资格看不起我”，所以盲目自信的人，往往心底里藏著深深的自卑。我也常常这样否定自己，活在臆想的、被人鄙视的心态中。心灵非常地不自由。
信主之后神的光慢慢地照进我的心里，救我脱离这种病态心理的辖制。登山宝训的教训“不要评断，免得你们被论断”，首先从理论上让我看到这是不对的。我知道只有一种评判是重要的，就是那位更高的存在——神眼中的我，而其他的人，都只是平等的人而已，包括长辈、给我发工资的人、教会弟兄姊妹，他们怎么看我都不重要；我也知道对于别人我们是没有权利评断的，只有神才有这个权利。
有了这些认识却不是立刻就能脱离这种束缚的，再加上圣灵在我心中不断地动工，做随时的帮助，才让我在自负和自卑的两级拉扯中，渐渐地找到了诚实的自我认识，也渐渐找到了心灵的自由。
原来，不评断人、也不活在别人评断中，是这么自由的活法。我感觉就像头蒙在被子里睡觉，甚至做了噩梦都没察觉，忽然钻出来一样的舒畅。
信主前后的变化－积极乐观
信主前我还是个看事情很负面、悲观的人。我并不相信美好的事物会发生，我认为这个世界到处都是阴谋和恶势力，而且只会越来越腐朽。我信奉人生苦、而且短，认为能活个50岁别给大家添太多麻烦就好了。
我喜欢看阴谋论方面的书，觉得所有历史事件都是阴谋得逞。狡诈的刘邦战胜了耿直的项羽得了天下，朝中弄臣往往置忠臣于死地。甚至慕道的时候，我觉得那些赞美诗的翻译里面都有阴谋，往往在高音的地方翻译出一些很扁的很难唱上去的中文字，比如“奇异恩典”的“异”，而为此非常气愤。
我觉得能有这样的见解是因为我有高人一等的智慧，有一种众人皆醉我独醒的凄凉得意感。刚才讲的心灵自由，我是在不信的时候就意识到痛苦，神的救恩改变了我。而这种悲观厌世却好像舔冰刀的狼，深受其害越陷越深还不得知，神的救恩将我救拔了出来。
慕道时我最喜欢读圣经里面的《传道书》，“虚空的虚空，一切都是虚空”，呀！英雄所见略同啊。然而信主之后我开始注意到传道书12章里的转折了：“当趁著年轻，纪念造你的主”。而更多的圣经章节让我看到神的大能、他的爱、和对这个世界的计划，罪恶看似统领了世界，但有一位更高的主，有更长远的计划，且将有更翻天覆地的改变。
从负面悲观到积极乐观，我的世界观的改变让我从里到外经历了更新。
我是怎么信主的
许多人的信主过程是，是渐渐被神拆毁了自己依赖的理性，忽然有一天心被灵感，莫名感动。而神却让我通过理性来渐渐认识他。
有一句话首先打动我，“无神论并不能证明神是不存在的，他们只是信仰没有神而已”。哇，原来我一直认为标榜科学与理性的无神论，其实也是一种宗教——“无神教”而已。那么问题就变成了，到底是有神还是无神更值得“信仰”呢？
大自然的神奇以及人的智慧是最难被无神论解释的。他们所能给出最说得过去的解释是“宇宙的宏大和漫长的时间”，这样才会在无限可能性中碰撞出我们世界的这个“小概率事件”。但圣经的解释是：罗马书1:20 原来，自从创世以来，神那不可见的本性，就是他永恒的大能和神性，都藉著所造之物，被人明白、被人看见，以致使人无法推诿。看著这个大自然的秩序，如此精妙。有一位神，似乎是更符合理性的解释接触了更多圣经，特别是福音书中耶稣的教导以后，我觉得这个人的言论充满智慧。比如上帝和凯撒的教导，把心灵空间和政治空间分开，正如后来一位教会领袖所说的：“耶稣是来救人的，不是来救国的”，这对当时那个有很多爱国思考的青年，像是醍醐灌顶一样解决了很多困惑。又如“不要为明天忧虑，明天自有明天的忧虑，一天的忧虑一天当就够了”，也是改变了很多我的多愁善感。
而他的另一些话却听起来像无稽之谈，什么我父在我里面，我在父里面等等。理性的分析告诉我，他要么是个大骗子，要么是个神经病……而要么就是他宣称的那样是神的儿子。
大骗子我不太相信，没有骗子最后赔上自己的命的。神经病比较符合逻辑，像梵高那样的天才常常有些臆想症。但当我越多读圣经，就越发现他在说这些胡话的时候，一点儿都不情绪化，也非常理性温和，并且坚定，带著力量。我慢慢在理性上能够接受耶稣是神的儿子，有一位神是爱我们的，并且愿意为我牺牲。
然而，我还是没有信主。理性最远带我走到了这里。我继续读经，继续去礼拜，继续不断接近而就是不愿意接受。直到神踢出了临门一脚。
之前没有介绍的是，促使我不断了解圣经和去做礼拜的是我的前女友，她当时也是慕道。那时并没有确立关系只是互有好感，所以一起去做礼拜就成了常常见面的最好理由。之后确立了男女朋友关系，跟上帝的关系却越来越远了。慕道5年以后，悲伤的分手临到了我。爱得越深痛得越深，当时恨不得生场大病死掉算了。悲痛中想到神了，我那段时间大段大段地读经，流著泪地祷告，求神挽回这段恋情。
神的回应却没有按我的心意成全，他让我看到生命中更重要的是什么。他告诉我“我的恩典够你用的”。我在软弱中完全地降服，也完全得了安慰。半年后我受洗了。
结语
亲爱的各位朋友，这是我的信主过程。我希望各位不要像我顽梗悖逆，让神必须用一个很大的痛苦来完成临门一脚。神的意念不是降灾祸的意念，痛苦也往往跟随著医治和成长，但如果顺服，成长也许不需要那么大的代价。
Q & A
Frank问：从不信到信，什么是最困难的？
答：
就像我见证中提到的，有很多人最大的困难是理性上的接受，觉得“有一位神”是理性上最难接受的。而我在理性上可以完全接受有一位神，也能接受耶稣是他所宣称的神的儿子，为救我们脱离必死的罪的捆绑，为我们牺牲。
我的最大困难，在于决定把自己交出去的那个决心。有几位哲学家都提到过“信心的一跃”这个概念，从自己站得很稳的这片大地跳出去，把生命交给神，这需要信心。在从来没有信心的经验的时候，要靠信心完成这一跃，是我当时最困难的。就如我分享的，这个困难不是靠我自己战胜的，是神对我踢出了关键的临门一脚。
Song问：在你信主以后，有没有信心动摇过？
答：
信心动摇常常发生在信徒身上，而且往往是因为我们对神的认识还不够，我们的传统思维会给我们错误的假设。比如，我们会认为信仰是交易，我拜祂，祂给我祝福，一旦我没有得到所求的祝福，就会动摇。比如，我们会认为神所要求我们的就是要多做好事帮助人，做了好事却被人诋毁，又会灰心动摇。当我们越多认识神，越多了解神的心意，就越不会动摇。
对于我来说，也许是因为我的过于谨慎，在门外徘徊太久，我的动摇都用在门外了。我知道这位神跟其他的神明不一样，祂不是一位“以人为本”的神，祂要我活出祂的荣耀，要里里外外地改变我。信主以后，我对神的信心从未动摇过，只有在各种经历中，信心不断被磨炼，逐渐脱离“小信”的状态。
我再做一个短短的见证，去年3月底，在一次篮球训练中，我的左腿跟腱突然被拉断。因为各种缘故，之后的治疗过程一波三折，不但错过了最佳的第一周手术机会，甚至一直拖到了两个月后。在这个过程中，我曾经自认信心满满，完全相信神的带领。在拍X光的时候，发现患处附近有一处骨瘤，生长奇特疑似骨癌。即使在接到这个诊断报告后，我也自夸没有丧失信心，还跟妻子淡定地讨论“后事”，我觉得这样的信心应是通过考验了吧。但一个月迟迟不能确诊让我抓狂了，断裂的两部分脚筋都各自愈合了，这时候还没有开始手术，我开始向神抱怨。后面的结果大家都知道了，我今天活蹦乱跳地站在大家面前，神既没有耽误手术，那个骨瘤也是良性的。
我信主以后，信心虽然没有动摇过，却有被神不断地磨炼，不断地塑造，经历高峰低谷，我想这也是一个基督徒的成长过程。